La confiance dans le couple

Suite à mon dernier article portant sur la jalousie, il me semble important d’insister sur la notion de « confiance dans le couple ».

Nous remarquons que les couples qui résistent le mieux au temps, sont ceux qui refusent la fusion. En effet, tout faire en même temps, tout faire ensemble risque d’être étouffant car en dehors du « nous », le « moi » n’existe plus.

Nous voyons d’ailleurs dans les couples âgés, lorsque le temps de la retraite arrive, le fait que les partenaires se retrouvent à temps plein ensemble est souvent difficile. De même lorsque les enfants quittent le foyer, n’être plus que deux est parfois mal vécu.

Donc, l’idéal pour vivre en couple est de respecter son autonomie tout en respectant celle de l’autre. Ainsi,  chacun pourra se permettre de vivre des activités seul pour avoir le plaisir de se retrouver ensuite, plus détendus et surtout avoir des choses à raconter à son partenaire. Cela n’empêche pas, bien sûr les sorties et les activités en couple.

N’exister que « pour le couple et par le couple » étouffe sa personnalité et rend agressif car l’on en veut à l’autre de ne pas se suffire à soi-même… C’est l’origine de nombreux échecs de couple.

Il est bien entendu que vivre son autonomie dans le couple, nécessite d’avoir confiance en son partenaire.

La confiance en l’autre est essentielle dans un couple. Par définition, la confiance est le sentiment de réassurance, de sécurité que la personne inspire.

La communication             peut aider à établir un lien de confiance en l’autre même si la transparence intégrale ne peut exister dans un couple. Garder un jardin secret est nécessaire surtout s’il ne nuit en rien à la relation à l’autre. Il n’est pas possible de tout raconter : ce que nous disent les collègues, tous les détails de la journée…

Accepter de ne pas tout savoir de l’autre peut inspirer de la jalousie.

Bien sûr, il est nécessaire de prévenir d’un changement concernant le rythme du couple. Ainsi, il est normal qu’une personne éprouve un sentiment de jalousie si l’autre ne rentre pas un soir, sans prévenir ou sans donner d’explication.

La communication est importante mais n’est pas suffisante : aux mots devra s’ajouter les actes, le vécu…

La non-confiance envers son partenaire :

Si une personne n’arrive pas à faire confiance même pas à son partenaire, si ses doutes sont  trop exacerbés, elle doit consulter un psychothérapeute. La méfiance sera comprise en revisitant son enfance (ses peurs d’enfant, le modèle et la fidélité du couple parental, chantage affectif, parent étouffant ou intrusif).

Il arrive aussi qu’ayant vécu des abandons dans la petite enfance prédispose à la méfiance dans l’autre. Un enfant abandonné par sa mère ou par son père aura du mal, adulte, à faire confiance à l’autre. La crainte de revivre un traumatisme ou une souffrance empêche de faire confiance.

De même, le parcours de vie peut expliquer cette difficulté à croire en l’autre. Il est fréquent qu’une personne qui a été trompée dans le passé, reporte ses peurs sur son nouveau partenaire. Le travail thérapeutique et  le temps l’aidera à reconnaître que ce traumatisme passé n’a aucun lien avec histoire présente et qu’il est nuisible pour le couple de confondre le passé avec le présent. Le souvenir d’une ancienne tromperie pollue une relation. Restée fixée à un traumatisme de l’abandon se résoudra avec la psychothérapie.

Dans le cas où le partenaire actuel a été infidèle mais que l’amour est toujours là : l’aide d’ un psychothérapeute de couple, peut ramener la confiance dans le couple mais après un laps de temps nécessaire pour faire le deuil du partenaire idéal, du temps pour reprendre confiance en soi, en l’autre, en sa capacité à être aimé. « La confiance devra se gagner à nouveau ». Rappelez vous qu’une infidélité peut être exceptionnelle. Le couple passe par des périodes qui peuvent le mettre en péril et l’infidélité est un signal d’alarme.

Si les deux partenaires ont envie de se retrouver, il pourra repartir sur d’autres bases.

La confiance ne se limite pas à la fidélité : l’autre doit être un élément de sécurité. Savoir que son partenaire est capable d’être présent et solide lorsque des  difficultés touchent le couple, renforce les liens et la confiance.